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我一直以為「福氣」只是外在的祝福：工作順利、健康平安、家庭和睦。當我走進基督生命的團契時，這些期待被一下子打得粉碎。每逢禱告後，心裡總會冒出一個聲音：「神真的在意我的生活細節嗎？」我在咖啡廳的角落裡，翻開聖經，看到那句「你們得救是本乎恩，也因著信；這並不是出於自己，乃是神所賜。」時，腦中仍舊在問：「恩典到底是什麼？為什麼我還是會感到空虛？」
我開始把自己的心思像鏡子一樣對照，問自己：我是在追求神的福氣，還是把「福氣」當成自己的成功指標？有時候我會在工作上拼命加班，心裡暗暗祈求「如果我多賺點錢，神就會更喜悅我」；但每當夜深人靜，疲憊的身軀提醒我，這樣的「福氣」竟是如此沉重。
在屬靈的成長路上，我學到，福氣不只是外在的祝福，更是內在的平安與盼望。當我把焦點從「我要得到什麼」轉向「我在神裡是誰」，我的心境開始改變。那天，我在禱告室裏默默說：「主啊，我願意把自己的計劃交在你手裡，讓我學會在缺乏中也能經歷你的供應。」祈禱的聲音在牆壁迴盪，我感受得到一種從未有過的柔和安慰，彷彿有一雙看不見的手輕輕扶住我的肩膀。
然而，掙扎沒有完全消失。當同事慶祝升遷，我仍會不自覺地比較，心裡不免有點酸楚。這時，我常對自己說：「屬靈的福氣不是比賽的冠軍，而是持續在基督裡成長的腳步。」我學會在朋友圈分享自己的軟弱，而不是只呈現「得勝」的樣子。那種坦誠的對話，讓我在屬靈的路上不再孤單，也讓我的信心被磨練得更真實。
最難忘的是一次社區的探訪，我和同工一起走進一個失業的家庭。那位父親眼中充滿無助，卻仍對未來抱有微光的期盼。我把自己在信心裡所得到的小小安慰，輕聲傳遞給他。事後，我在回家的車上深深體會到，原來屬靈的福氣是「被神使用的機會」；是把神的恩典變成別人的盼望。這樣的福氣遠比我曾經渴望的物質更深、更持久。
現在，我仍在學習，用感恩的心去領受每一天的恩典。當生活的波浪再度襲來，我會提醒自己：「福氣不是沒有風浪，而是有主在風中作船長。」在基督生命的群體裡，我看見許多弟兄姊妹在掙扎、在哭泣、也在笑；他們的故事提醒我，屬靈福氣是一條需要不斷回頭、持續信靠的路。願我們每一個人在這條路上，都能把「福氣」重新定義為「神在我們裡面動工的果子」，在祂裡面得著真正的平安與盼望。
我坐在台中基督生命堂的咖啡角，手裡捧著剛磨好的濃郁咖啡，窗外的雨絲輕輕敲打玻璃，彷彿世界在低語。那一刻，我的心裡湧起一股莫名的靜謐，問自己：「真理到底是什麼？」
我開始回想，過去的我常把「真理」等同於「規條」——每週的查經、每月的團契學習，甚至是同工的講道筆記。那時的我，像是手裡拿著一本說明書，認為只要把字句背起來，就能把真理帶回生活。可是，當我把手伸向咖啡杯的那一瞬，我發現那熱度不只是咖啡的溫度，更是聖靈在我心裡的熱情。
有一次，我與教會的好朋友阿珍在公園散步，聊到信仰的挑戰。她說：「我常覺得，真理太高遠，跟我每天的工作、家庭沖突好像沒什麼關係。」我靜靜聽著，腦中浮現出今天早上咖啡的氣味，忽然靈感來了——真理不是沉重的鐵鍊，而是一盞燈，照亮我們每一步的路。於是我說：「或許我們可以把真理放進日常的細節裡，像咖啡的苦與甘，讓它在每一次呼吸中成形。」
回到教會，我把這樣的體會寫在靈修日誌上，寫下「基督生命」不是遠在天邊的抽象概念，而是活在我們每日的選擇裡。當我在週三的敬拜前準備講稿時，我不再只讀經文，而是把它們比作咖啡豆：種子在土裡沉睡，經過水、火、磨碎，最後化成香濃的杯中飲品。若沒有這個過程，豆子只是沉默的種子；若沒有聖靈的「火」與「水」，真理也只能停留在紙上。
這個比喻讓我在一次小組聚會中分享，大家都笑說我變成了「咖啡傳道師」，但他們的笑聲裡藏著點頭。小組的哥叔妹們說，聽了之後，開始在每天的早晨用五分鐘默想聖經，像品嚐一口咖啡那樣細細品味。漸漸地，我看到他們的生活裡，衝突不再是「真理」的敵人，而是讓真理在愛裡被驗證的試金石。
有一次，我在超市排隊，看到旁邊的阿伯正焦急地找錢包，臉上寫滿不安。我心裡想到耶穌的話：「我就是道路、真理、生命。」於是我輕聲說：「主啊，願祂的平安臨到這位阿伯的心裡。」那位阿伯抬頭，對我微笑，說：「謝謝，你的話像一杯熱咖啡，讓我感到溫暖。」那一刻，我真切體會到，真理不需要華麗的說教，只要在生活的每一個瞬間，用心去傳遞，就會在別人的生命中結出果子。
今天，我仍舊每天早上沖一杯咖啡，坐在教會的窗邊。當熱氣升起，我提醒自己，真理是那股持續的熱度，讓我的「基督生命」不斷被烘焙、被提純。透過工作、家庭、與朋友的對話，我學會把聖經的真理揉進日常的琐事，像咖啡的苦與甘交織，形成屬靈的滋味。願每位正在尋找真理的弟兄姊妹，都能在平凡裡發現神的聲音，讓真理成為我們每日的力量與盼望。
我今天早上在台中市的街角咖啡店，點了一杯淡淡的美式，手握熱杯的瞬間，腦裡不由自主地想起羅馬書5章8節的真理。那句「基督在我們還作罪人的時候為我們死」像咖啡的苦澀，卻因神的愛而成為甘甜的提醒。
在咖啡的蒸氣裡，我看見自己過去的自我——那些自以為是、倚靠自己的計劃、甚至在小事上斤斤計較的心。基督的十字架把這一切拆毀，讓我明白，真正的自由不是靠自己的努力，而是因著祂為我付出的代價。
走出咖啡店，我走在中山路上，微風撩過髮梢，路旁的樹葉在陽光下閃爍。那一刻，我想到「基督生命」不只是教會裡的口號，而是每天在細微處顯明的活潑盼望。就像路旁的樹根深扎在土裡，雖然看不見，但它供給養分，使葉子得以翠綠。基督的死也是我們靈命的根基，給我們供應永恆的生命力。
下午，我與幾位同工在教會的休息室裡分享最近的心情。小張說他最近在職場感到沮喪，覺得自己的付出換不來認可。我提醒他，十字架的意義不是要我們在世上得到掌聲，而是神已經為我們背負了所有的羞辱與失敗。當我們把自己的憂傷交在十字架前，祂的死就成了我們得安慰的泉源，正如詩篇中所說：「我的眼睛在暗中等候，等候耶和華的恩典。」（詩篇130:5）這樣的盼望，正是基督生命在我們裡面運行的證據。
我常想，若沒有基督的死，我們的罪仍然像黏在鞋底的碎石，走起路來不僅疼痛，還會拖累整個旅程。耶穌為我們背負了那沉重的十字，祂的血為我們洗淨，使我們得以在這世代裡行走，腳步不再沉重。正因如此，我在每一次呼吸、每一次與人交談的時候，都能感受到那份被救贖的喜樂。
晚上，我在書房裡翻開聖經，默禱：「主啊，求祢幫我將十字架的恩典活出來，讓我的言行能成為基督生命的見證。」祈禱結束時，我抬頭看見窗外的星光，彷彿提醒我，無論黑暗多深，十字架的光永遠不滅。願我們每一天，都能在平凡的生活裡，因基督的死而得自由，因祂的復活而充滿盼望。
弟兄姊妹，早上醒來的第一個念頭，常常是「今天要怎麼趕時間？」工作、孩子、社交，一大堆事排成長長的清單。這時候，我們會不自覺地把神的呼召塞在後面，說等會兒、等下禮拜才去靈修，說下個月再參加小組。說實在的，這樣的心態很像在跑馬拉松，腳步一直往前，但卻忘了每一步都需要神的同在作為方向盤。
其實，信仰不該是「週末的活動」或「偶爾的讀經」，它應該像我們呼吸空氣一樣自然。從早上洗臉、喝水的那一秒起，就可以把「願意」這個字放進每個動作裡。「願意在這個忙碌的早晨，仍然把心向神開放」——這就算是把基督生命的光照進日常。沒有什麼神祕的技巧，只是「每件小事都可以成為敬拜的機會」，比如說在開車前對神說聲「求你保守」；在辦公室裡遇到爭執時，先在心裡尋求和好，這樣的選擇，其實就是在活出福音。
我們常聽到「信仰要立正」，但立正不只是站立的姿勢，更是價值觀的站位。當世界的聲音說「成功要靠自己」，我們要提醒自己，真正的力量是「靠那加給我力量的」——這不只是一句口號，而是每日的實踐。試著把「感恩」寫在備忘錄裡，無論是收到客戶的好評，還是孩子一個甜甜的笑，都可以說：「主啊，感謝祢在這小小的事上顯明祢的恩典。」這樣的生活，會讓我們在忙碌的浪潮裡，仍有靈命的根基。
當我們在教會裡分享自己的掙扎，會發現大家都有類似的困境：時間不夠、心思漂移、甚至懷疑神的同在。正因如此，我們更需要互相提醒，說「我看到你在掙扎，我也在掙扎，我們可以一起禱告、一起背起聖經、一起分擔。」這種關係，就是基督生命在教會裡的具體展現。不是只有傳道人講道，更多是弟兄姊妹用生活見證神的愛。
當然，實際操作起來會有卡住的時候。比如說，剛好碰上職場的重大決策，心裡同時有「我要賺錢」和「我要榮耀神」的拉鋸。這時候，先把決策的基礎建在「神的心意」上，再考慮世俗的利益，結果往往不會讓人失望。這不是說世俗全無價值，而是把它放在正確的框架裡，讓基督的價值觀先說話。
最後，我想說，我們每個人都是在學習的路上。不要害怕「不完美」的信仰生活，只要持續把基督的真理帶進每一天的點滴，就能在不知不覺中，看到生命的改變。願我們在這條路上，互相扶持、彼此鼓勵，讓基督生命在我們的家庭、工作、教會裡，活出香氣，成為世界的光與鹽。祝福大家！
今天靈修時，我反覆思想羅馬書1:16的這句話。保羅說他「不以福音為恥」，因為這福音本是神的大能，要救一切相信的人。我過去總把「救」理解成一個過去的、瞬間完成的動作——就是我相信的那一刻，我就得救了。但今天，我突然有個很強烈的感動，甚至有點驚訝地發現：這個「救」，原來也是一個現在進行式，是持續不斷的守護。
我們活在這個世界上，靈魂（或者說內心）其實每天都會面對好多攻擊。可能是來自工作的巨大壓力，讓你覺得自己毫無價值；可能是人際關係的傷害，讓你心中充滿苦毒；也可能是自己裡面不斷冒出來的焦慮、比較、驕傲或絕望。這些東西就像病毒一樣，悄悄侵蝕我們對神的信心、對人的愛心，以及內在的平安。我前陣子就經歷了一段低潮，明明知道真理，但心裡就是被一種「你做什麼都不夠好」的謊言籠罩，做什麼都提不起勁，連讀經禱告都像在履行義務。那時候，我感覺自己的靈魂像一間窗戶破了的房子，風雨不斷灌進來，又冷又亂。
現在回想，那正是我「忘記福音」的時刻。我把自己隔絕在神的應許之外，單獨去面對那些風雨。但福音是什麼呢？福音不只是我罪得赦免、上天堂的門票。福音是持續不斷的好消息：在基督裡，我是神所愛的兒女，我的價值不再由表現決定；在基督裡，我有聖靈內住，祂是我的保惠師和力量源頭；在基督裡，我的軟弱有祂的恩典覆蓋，我的失敗不會定義我的終局。
當我重新用這些福音真理來對照內心的謊言時，那種感覺真的很奇妙，像是有一道溫暖的光照進那間破房子裡。我並不是立刻所有問題都解決了，但我知道我不再是一個人。我開始學習，在每一個心思意念襲來的時候，不是用自己的意志力去對抗（那通常會失敗，然後更沮喪），而是轉向福音，用真理來「守護」自己的靈魂。比如，當「你不夠好」的念頭出現，我就默想：「在基督裡，我是神完美的傑作（以弗所書2:10），祂愛我，不是因為我完美，而是因為祂的恩典。」這不是自我安慰，這是拿起神所賜的盾牌，抵擋那惡者的火箭。
這讓我深刻體會到，我們在「基督生命」堂所強調的「生命更新」和「以基督為中心的門徒訓練」，其核心正是如此。它不是一套嚴苛的律法規條，要求我們靠己力變好；而是帶領我們不斷回到福音的泉源，讓福音的大能持續地洗淨、醫治、堅固我們的靈魂。門徒生活，就是在日常的每一個戰場上，學習用福音的真理作為武器和盾牌，守護神已經賜給我們的救恩與平安。
寫到這裡，我甚至有點想笑自己以前的愚昧。我曾經以為守護信仰是要拼命去做很多事工、遵守很多規範，卻忽略了最根本、最強大的武器，一直就在我手中——那就是神白白的恩典，那改變生命、也守護生命的福音。這真是一場美好的發現之旅。願我們都能天天靠這福音的大能而活，讓我們的靈魂在祂裡面，得著真正的安穩與自由。
「順服」這個詞，對我而言，曾帶有某種沉重感。從小到大，我們被教導要順從父母、師長、規範。這份順從，有時是出於敬畏，有時卻是無奈，甚至夾雜著些許不甘。進入信仰後，聽到要順服神、順服教會，心裡不免又冒出同樣的疑問：這真的是愛嗎？還是另一種形式的約束？
直到在台中基督生命堂的週日聚會中，傳道人分享了撒母耳記上這段經文，我才突然被點醒。原來，神所看重的不是外在的形式，而是內心的態度。「聽命勝於獻祭，順從勝於脂肪」，這句話不斷迴盪在我心裡。它挑戰了我對順服的淺薄理解。
順服，不是盲從指令，更不是壓抑自我。我開始思考，如果我真的相信神是愛我的、祂的旨意是美好的，那麼我的順服，就應該是一種出於信任的回應，一份愛的表達。它讓我看見，順服不該是被迫的，而是甘心樂意的，因為我深知祂為我好的心意。
過去，我在職場上遇到不公待遇，或是在人際關係中感到被誤解時，我的第一反應常常是抱怨、反擊，或是乾脆逃避。雖然我知道聖經教導要饒恕、要以善勝惡，但心中的不甘總是很難放下。這時候，順服就顯得異常艱難。我常會問，神啊，祢真的要我這樣做嗎？這樣做，我不會吃虧嗎？
我們的教會很強調以基督為中心的門徒訓練。透過小組聚會，弟兄姊妹們一起研讀聖經，彼此分享在生活中實踐信仰的掙扎與見證。我漸漸明白，基督的順服，是祂愛的最高彰顯。祂在客西馬尼園的禱告：「然而不要照我的意思，只要照祢的意思。」這份順服，最終成就了人類最大的救贖。
學習基督的榜樣，我開始嘗試在那些讓我感到不舒服的境況中，選擇放下自己的「理所當然」，去尋求神的心意。這不是說我的感受就不重要了，而是我選擇相信，神比我更能看清全貌，祂的安排永遠是最好的。當我願意這樣順服時，我發現內心不再是那種被壓抑的沉重，而是一種前所未有的輕省與平安。這份內在的更新，讓我真切感受到何謂「基督生命」的豐盛。
這種平安不是問題消失了，而是我處理問題的態度改變了。我不再被自己的情緒或世界的眼光綑綁，而是擁有了一種內在的自由，去選擇回應神的方式。我曾以為順服會讓我失去自我，但事實上，它讓我找回了真正的自己，那個在基督裡被造、被愛、有價值的我。
順服的旅程仍在繼續，每一個選擇都像是在練習信任。我仍在學習如何更深地將我的意念、我的慾望、我的計畫交給那位掌管一切的神。有時我仍會猶豫，會掙扎，會害怕未知。但每一次我選擇放下自我、選擇順服真理時，都能更深地品嚐到那份真實而深刻的自由。而這份自由，究竟能將我帶到多遠，我還在探索。但我相信，只要緊緊跟隨，祂會引導我一步步前行，不斷活出更豐盛的「基督生命」。
本文內容為弟兄姊妹投稿之心得分享，反映個人信仰成長與生命見證。 本堂尊重每位信徒的靈性旅程，惟文中之觀點不一定代表本堂立場。 若有未合聖經真理之處，懇請以《聖經》及牧者教導為依歸。
「哎呀，又被推薦了這本書！到底該不該看？」、「這個網路影片說的，好像也很有道理耶？」、「教會裡，對某件事的看法好像也分了好幾派，到底哪邊才更貼近神的心意？」有時候，我真覺得活在這個資訊爆炸的時代，最需要的能力可能不是吸收，而是「辨別」吧！各種聲音、學說、觀點在我們耳邊、眼前嗡嗡作響，特別是當它們披著「屬靈」或「真理」的外衣時，要分辨真偽，就更像是走進了一座迷霧森林。
在這種困惑中，我的心總是會回到那個簡樸卻又深邃的記號——十字架。它不是一個裝飾品，也不是一個容易理解的符號，而是一個徹底顛覆世間價值觀的宣告。當我們說要以「基督為中心」來門徒訓練，當我們強調「聖經真理」是我們生命更新的根基時，十字架就是那個試金石。它提醒我們，神的道路不是世界的成功學，不是自我的膨脹，而是降卑、捨己，甚至背負羞辱。
有時候，我會不自覺地被一些「看起來很棒」的教會活動或屬靈追求所吸引。它們或許有著華麗的包裝，或者承諾立竿見影的效果。那時我會有點傻氣地想：「哇，這聽起來多有效率啊！」但當我試著讓它們對準十字架的光芒時，有些東西就顯得不那麼純粹了。它會讓我捫心自問：「這是在高舉基督，還是高舉某種方法、某個人？」甚至，有時連我自己服事的方式，也會不經意地陷入「做工的熱情」大於「生命連結」的迷思。這時候，十字架的提醒就像一道溫柔的當頭棒喝，讓我回到原點：愛與捨己。
在我們的基督生命中，這份辨別力是何等關鍵！它不是為了批評或論斷，而是為了保護我們不偏離基督的道路。它讓我們看清，真正讓信徒生命更新的力量，不是世界的智慧或人的技巧，而是那道成肉身、為我們釘上十架的愛。我們被呼召去活出門徒生活與信仰實踐，這意味著我們必須時刻警醒，不被似是而非的道理所迷惑。
這場「辨別」的旅程，不是靠我一己之力就能走完的。我常常需要與同工們一起禱告、查考聖經，彼此提醒。因為十架的道理，是聖靈透過真理向我們啟示的。願我們每一位基督生命的弟兄姊妹，都能在十架的光照下，擁有屬天的智慧和眼光，辨明神的心意，活出真正榮耀祂的生命。
在剛剛結束的 2025 年 11 月 17 日主日崇拜，我和幾位弟兄姐妹坐在教堂後方的長椅上，手裡握著剛泡好的拿鐵，蒸氣輕輕繚繞，彷彿也在提醒我們，敬拜像這杯咖啡，需要慢慢品味，才能嚐出福音的甘甜。
敬拜的開始是一段柔和的鋼琴前奏，音符像清晨的第一縷陽光，溫柔卻又充滿力量。領唱者的聲音不高亢，卻像朋友在街角咖啡店裡隨口說的鼓勵，「因耶穌的福音，我們得著新生。」這句話在我心裡敲出回聲，彷彿提醒我今天的步伐要跟隨「基督生命」的節奏。
當合唱團一起高舉「福音是我們的盼望」時，我腦海中閃過剛才走在路上的畫面：路面濕潤，雨滴在行人傘上跳舞，我想起福音也是在日常裡滴滴穿透，讓枯乾的心靈得到滋潤。這種感受不只是理性的認知，更像是手中熱咖啡的溫度，瞬間傳到胸口。
敬拜的中段是一段簡短的見證分享，弟兄說他在工作壓力山大的時候，偶然在午休時聆聽福音講道，立刻感到「神的話像清泉，把焦慾的火熄滅」。我不禁點頭，因為我也有類似的體驗：在繁忙的會議後，我會找個角落靜坐，打開聖經，讓福音的光照進思緒的雜草叢中，讓心靈回到平靜。
最感人的，是敬拜的結束禱告。禱告者不使用華麗的詞句，只是簡單說：「主啊，求你用福音充滿我們的生活，讓我們在每一個平凡的日子裡，都能成為祢的見證。」我想像自己走出教會的大門，街道上車流不斷，卻因這句禱告，心裡多了一層柔軟的盔甲，面對世俗的喧囂仍能保持內在的安定。
回到家中，我把咖啡倒掉，倒在杯底的那一瞬間，彷彿把今天的敬拜餘溫釋放到空氣裡。這場以福音為中心的敬拜不只是音樂與歌詞的堆砌，更是一種生活方式的提醒：每一次呼吸、每一次笑談、每一次走在路上的腳步，都能因福音而被重新定位。
看完影片，我深深感受到「基督生命」在我們每個人的日常裡不斷呼喚，像咖啡的苦與甘，結合在敬拜的時光裡，讓人既清醒又充滿盼望。願我們把這份福音的熱度，持續帶進每一杯咖啡、每一次相聚、每一段路程。
最近，我常常在想，信仰這條路，真的不是一帆風順的。有時候，當生活中的困境一波波襲來，那種無力感，真的會讓我心頭一緊。特別是當我看到周圍弟兄姊妹，或是自己，明明努力照著聖經教導去行，卻還是面對著各樣的挫折、病痛、甚至是關係的破裂，心裡難免會浮現一個念頭：為什麼會這樣？神的慈愛在哪裡？
我明白，作為蒙恩的基督徒，我們被教導要凡事謝恩，要信靠上帝的主權。但說真的，有些時候，「明白」和「感受」之間，真的隔著一道鴻溝。嘴上說相信，心裡卻像是在打仗一樣，矛盾得很。在教會裡，我們常說要活出「基督生命」，就是要活出效法基督、以祂為中心的樣式。可是，當我自己被情緒、被現實的壓力壓得喘不過氣時，我真的還能「以基督為中心」嗎？我還有能力去愛人、去服事嗎？有時我會問自己，這樣軟弱的我，真的配得去講什麼「門徒訓練」嗎？
然而，正是這些掙扎，反而讓我更深地去思想那句經文：「願頌讚歸與我們主耶穌基督的父神，就是發憐憫的父，賜各樣安慰的神。」發憐憫的父，賜各樣安慰的神。這個「各樣」，是不是也包含了我在困境中那種「說不出來」的苦？我想是的。祂不是要我們假裝沒事，祂理解我們的眼淚、我們的疲憊。祂允許困境發生，或許正是為了要讓我們更深地經歷祂的同在，經歷祂那種不離不棄的慈愛。我們不是因為自己有多堅強才度過，而是因為祂的愛托住了我們。
有時候，我甚至覺得，如果沒有經歷過那些困境，我就不會那麼真切地明白，什麼叫做「活在基督裡」的恩典。那些日子裡，我學會了放下自己原本的計畫，更多地去仰望。那種被迫放手，卻發現有更大的手在承接的感覺，是很奇妙的。在同工團隊裡，我們也常常分享彼此的挑戰。看見大家在軟弱中互相扶持，為彼此禱告，那份集體的「基督生命」力量，是單靠自己絕對無法體會的。原來，神賜下安慰，不只是讓我們個人得安慰，更是要透過我們，去安慰那些同樣在困境中的人。這讓我想起使徒保羅說的，我們受苦，是為了讓別人得安慰。
所以，當困境再次來臨，我還是會感到不安、會掙扎。但至少，我現在知道，這不是終點，而是通往更深認識神慈愛的途徑。我不再只是一味地問「為什麼」，而是嘗試去問，神啊，祢要在這困境中教導我什麼？祢的慈愛要如何透過我展現出來？我相信，只要我們持續活在「基督生命」的群體裡，緊抓著祂的真理，即使前路仍有迷霧，祂的慈愛終將引領我們走出困境，成為那一份安慰他人的力量。願我們都能在每個挑戰中，更深經歷主恩。
這幾年，我的生活像是被一場永不停歇的暴風雨擾亂。工作上遇到瓶頸，家庭裡又有不安的聲音，連曾經讓我在教會裡感到安慰的敬拜，這時也變得像是背景噪音，聽不清楚。每當晚上獨自坐在客廳的沙發上，我會問自己：「我真的還能堅持下去嗎？」那種感覺像是心裡被抽走了力量，剩下的只是空虛的回聲。
我試過把注意力放在「要堅強」的字句上，甚至在禱告時硬生生地說「求祢給我剛強」，但心裡仍舊回響著懷疑的聲音：「這只是自我安慰，真的能改變什麼嗎？」我不斷在理性與情感之間拉鋸，像是兩個人在對話：一個說「神的應許是真實的」，另一個則回應「可我每天都感覺被壓垮」。
直到有一天，我在小組聚會後，聽到同工分享她在失業期間如何倚靠「基督生命」的力量，說她「在無助的夜裡，仍能聽見神的呼吸」。那一刻，我的心裡突然出現一個畫面：不是我自己在掙扎，而是一位在我裡面持續作工的基督。這樣的想法讓我突然有了不同的視角：剛強不一定是無所畏懼，而是即使害怕，也願意把恐懼交給那位給我力量的主。
於是，我把禱告的方式改成對話式的自白：「主，我真的軟弱，我敢說我害怕，但我願意把這害怕交在你手裡。求你在我心裡填滿你的剛強，讓我即使跌倒，也不會被絆倒。」奇妙的是，當我把恐懼說出來，那份沉重的負擔似乎真的被分擔了一半。接下來的日子，我不再把「剛強」當成一個必須一次完成的任務，而是每天在小小的決定裡逐漸堆疊：在會議上敢發言，在孩子爭執時不急著控制，而是先聽見神在我胸口的平安。
我仍然會有低潮，仍會在鏡子前問自己「這算是剛強嗎？」但我學會了不把答案交給自己的標準，而是交給神的應許。每次想起那句「I can do all things through him who gives me strength.」我就會笑自己，其實我只是願意把生命的每一步交託給那位在基督裡成全我的主。剛強，原來是倚靠·信靠，甚至在懷疑裡仍舊呼求的勇氣。
我的見證仍在寫下去，願我們都能在軟弱裡尋見神的剛強，同工們一起在基督生命裡成長。