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我對罪的麻木與掙扎
最近我發現自己有點奇怪，不是身體上的不適，而是心靈上的一種……鈍感。尤其是在面對一些小小的罪時，那種曾經會讓我心頭一緊、臉頰發熱的感覺，似乎越來越淡了。
小謊言、抱怨、閒言碎語，甚至是一些內心對弟兄姊妹的不耐煩，這些曾經會讓我立刻感到愧疚、想要懺悔的事，現在常常是過了才意識到，或者根本沒意識到。是不是生活太忙碌了？還是因為信主久了，對某些東西習以為常了？我問自己。
明明在小組裡，在主日信息中，傳道人與同工們總是強調要時刻警醒，要活出聖潔的基督生命。我們台中基督生命堂所領受的，不就是這樣嗎？要扎根聖經真理、信徒生命更新，並且以基督為中心的門徒訓練。這些教導我其實都明白，也都認同，甚至在帶領一些新進的弟兄姊妹時，我也會這樣去鼓勵他們。但為什麼，當面對自己的時候，我卻感覺自己像個漏水的容器，真理聽進去了，卻又很快流失，沒有真正滲透到我的日常裡？
我感覺很矛盾。一方面，我真心渴望成為一個更像基督的人，渴望在生活中活出榮耀神的見證；另一方面，我的心卻好像慢慢對罪失去了痛感，那些微小的妥協、不合神心意的小習慣，我已經不再像從前那樣敏感。有時甚至會為自己的行為找藉口：「大家都這樣啊」、「這又不是什麼大罪」。這種想法一出現，我心裡就會立刻有另一個聲音反駁：「難道聖經真理是看大家都這樣就沒問題嗎？小罪就不算罪嗎？」然後就是一番內心的拉扯，最終往往以我的無力感作結。
是不是因為這樣，我對上帝的熱情也少了？禱告時感覺很空洞，讀經也常常走神。我知道罪會使人與神隔絕，會讓聖靈擔憂，但我為什麼會對這種「隔絕」的感覺變得這麼麻木？是我的心變硬了嗎？這讓我非常不安。傳道人說，當心被罪迷惑而剛硬，就容易聽不進真理，更難以回應神。這句話像一面鏡子，照出了我現在的景況。
我不想成為一個嘴上說著愛主，心裡卻對罪無感的基督徒。我渴望再次有那種對罪的敏感，那種被聖靈光照時的灼熱感，那種因為犯錯而心痛，繼而真心悔改的過程。我記得傳道人曾說，耶穌基督在十字架上為我們的罪付上代價，這代價是何等沉重！如果我對罪都麻木了，我又如何能真正體會祂的愛和恩典？又如何能活出以基督為中心的門徒訓練所要求的生活呢？
求主耶穌幫助我，求聖靈再次喚醒我。願我的心不再被罪迷惑，不再變得剛硬。願我在每一次小小的過犯面前，都能看見十字架的血，都能想起主那無條件的愛。願我在禱告中真實地向祂傾訴，在真理中不斷被更新。求祢重新給我一顆清潔、敏感的心，讓我能真正活出祢所喜悅的生命。