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為何我總是開不了口？
有時候我會想，保羅寫下「不以福音為恥」時，他心裡真的沒有一絲猶豫嗎？還是他也在無數個被拒絕、被嘲笑的夜晚，用力抓住這個信念，才說得出口？
我明明知道，傳福音是「基督生命」最自然的流露，就像樹結果子一樣。在台中基督生命堂，我們常常被教導，生命更新了，就會渴望分享這份生命的源頭。但為什麼，當我面對同事、朋友，甚至家人時，那句「你聽過耶穌嗎？」就像卡在喉嚨的刺，怎麼也吐不出來。我怕。怕他們覺得我變了，變成一個「宗教狂熱分子」，怕我們之間輕鬆的對話會瞬間凝結，怕他們從此用一種「喔，你是那種基督徒」的眼光看我。我更怕的是，如果他們問我一些我答不出來的問題，我該怎麼辦？我的信仰，禁得起這樣的檢視嗎？
這種矛盾很真實。週日在小組裡，我們一起為未得之民禱告，心裡火熱，覺得福音這麼好，怎麼能不分享？但週一回到辦公室，聽到同事用戲謔的口吻談論教會新聞，我立刻低下頭假裝忙著回訊息。那一刻，我羞愧得無地自容。我到底在怕什麼？是怕他們，還是怕那個「怕被討厭」的自己？我是不是把別人對我的接納，看得比神對我的接納還重要？
我也反省，是不是我的「基督生命」還太幼小？所謂的生命更新，如果只停留在「我變好了、我平安了」的個人感受裡，而沒有那種對他人靈魂迫切的愛，那分享的動力從何而來？傳福音不是專案報告，不是完成一個任務，而是生命影響生命。我是否太急於「說服」，而忘了先「活出來」？當我的生活依然充滿焦慮、依然會抱怨、依然有軟弱時，我分享的福音，有說服力嗎？還是，正因為我有軟弱，卻依然被恩典托住，這本身才是福音的見證？
有時候，我會把「傳福音」想像成一個巨大的、沉重的責任，彷彿對方信不信主，全繫於我這一次的表現好不好。這想法壓得我喘不過氣，也扭曲了福音的本質。福音本是神的大能，不是我言辭的大能。我的角色，或許更像一個指路的人，而不是那個建造道路的人。道路，基督已經鋪好了。我需要學習的，是帶著愛，伸出手指，輕輕地說：「看，路在那邊。」至於對方願不願意走上去，那是他和神之間的事了。這樣想，肩膀上的重擔似乎輕省了一些。
在我們教會，傳道人和同工總鼓勵我們，從「分享生命故事」開始。不是一套標準答案，而是「耶穌在我生命中做了什麼」。這讓我稍微有點方向。也許，我不需要一場完美的神學辯論，我只需要真誠地分享，在我最絕望的時候，是什麼給了我盼望；在我覺得自己毫無價值時，是誰讓我確知我被深深愛著。這份在基督裡的真實生命經歷，是任何人都無法駁倒的。
我知道這條路不容易，會有掙扎，會想退縮。但我也知道，當我願意跨出那微小的一步，開口分享一點點，哪怕只是「我昨天去教會，講道讓我很有平安」，那就是在見證了。求神繼續塑造我的生命，讓我的「基督生命」更扎根、更茁壯，直到那份愛人靈魂的負擔，能大過我對自己的保護。直到有一天，我能更坦然、更溫柔地說出，那改變我一生的好消息。