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當良善不再是自我感覺良好
那天小組分享到「愛是恆久忍耐」時，我心裡正對丈夫累積著不滿——他總是把襪子丟在沙發旁，答應要修的浴室燈拖了兩週，那些日常的細碎像沙粒般磨著我的耐心。我當時舉手分享說：「我覺得自己算很有愛心了，至少比起辦公室那些勾心鬥角的同事……」話說出口時，甚至帶著某種屬靈的優越感。
直到上個月，丈夫確診憂鬱症。醫生解釋病情時，我腦中閃過的念頭竟是「他怎麼這麼脆弱」。當他需要我每天陪伴散步、傾聽那些重複的低落情緒時，我的「良善」迅速耗盡。某天深夜，他哽咽著說：「妳對外人總是和顏悅色，但對我說話時，眼神裡都是不耐煩。」那句話像一把刀，劃開了我精心包裝的自我形象。
我跪在房間裡哭，不是因為傷心，而是憤怒——氣他戳破我的假象，氣自己原來如此不堪。那段時間我甚至不想禱告，因為知道一來到神面前，就必須面對真實的自己。在台中基督生命堂的崇拜中，聽到傳道分享「愛是從神來的」，我突然意識到：我一直把良善當成自己的成就，把愛當成可量化的付出，卻從來沒有讓基督的生命來接管這些關係。
有趣的是，當我停止「努力當個好妻子」，開始每天簡單禱告「主啊，讓我看見他需要什麼，而不是我需要他改變什麼」時，某些東西悄悄鬆動了。我還是會因為襪子生氣，但生氣後會想起他昨晚偷偷哭過；我還是覺得疲倦，但疲倦時會坦白說「我需要休息十分鐘」。這不是突然的奇蹟，而是一種緩慢的甦醒——原來真愛不是永不煩躁，而是在煩躁中仍選擇靠近；良善不是完美無瑕，是承認破碎卻依然願意給出殘缺的溫暖。
有次陪丈夫回診，醫師說他進步很多，丈夫突然在診間說：「是因為我太太學會罵完人還會煮碗麵給我吃。」我們都笑了，笑著笑著眼眶就紅了。那一刻我明白，信仰不是讓我們變成無瑕的聖人，而是在基督生命裡，我們能誠實面對自己的有限，卻依然相信神能在裂縫中工作。
現在我還是會跌倒，還是會計算付出，但開始學會在計算時把自己也算進去——我也是需要恩典的人。這條路走著走著，有時覺得剛看懂一點愛的模樣，有時又覺得自己根本還在門外徘徊。或許這就是成長的過程吧，在給予與接受之間，在理想與現實之間，學習讓那位本身就是愛的神，來重新定義我對愛的所有想像。