他為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷。因他受的刑罰，我們得平安；因他受的鞭傷，我們得醫治。
—— 以賽亞書 53:5

我記得坐在教會裡，聽著關於神那奇妙恩典、祂醫治的大能，以及祂赦免的命令。我的頭會點點，口中也說著「阿們」，但我的心卻像一個上鎖的保險箱，頑固地緊閉著。好多年，我背負著過往的傷痛，那些被誤解的時刻、被背叛的感受，還有我自己犯下的錯誤，它們像沉重的枷鎖，日夜敲打著我的靈魂。我總是想：「如果我原諒了，是不是就等於承認那些傷害不存在？是不是我就放過了那些讓我痛苦的人？」內心深處，有一股聲音不斷反駁：「不行，這不公平。」

那段時間，我的生命像是一潭死水，表面看似平靜無波，實則底下暗流洶湧。我努力表現得很正常，在人前微笑，甚至參與服事，但我知道那笑容有多麼勉強，我的心有多麼枯槁。我常在夜深人靜時，獨自與自己對話：「為什麼我做不到？聖經明明說要饒恕七十個七次，為什麼我連一次都覺得困難？」那種掙扎，那種知道該做卻無法做到的無力感，真的讓人很挫敗。我甚至懷疑過，是不是我根本就不是一個「好信徒」，是不是我的信仰不夠真誠？

是教會的弟兄姊妹們，用他們的愛和見證，一步步地敲開了我的心門。我記得有一次小組分享，一位姊妹分享她如何饒恕了過去傷害她至深的人。她的眼眶紅了，但臉上卻帶著一種難以言喻的平安。那一刻，我才意識到，饒恕不是要為對方開脫，而是為了釋放自己。她說：「當我選擇饒恕時，神的力量就開始在我裡面動工，醫治了我心裡的傷口。」這句話深深觸動了我。

我開始嘗試禱告，不再只是為了解決問題，而是單單地把我的痛苦、我的不甘心，甚至我的憤怒，全然交託給神。那過程真的很慢，很痛苦。有時我會禱告完，覺得自己又回到原點，心中的苦毒依然存在。我甚至會對神發脾氣：「祢不是說會醫治我嗎？為什麼我還是這麼痛？」這段反覆掙扎的過程，讓我好幾次想放棄。

但感謝主，祂從未放棄我。在一次次的講道中，在同工們耐心的陪伴下，我開始真正明白「醫治」不僅僅是身體上的，更多是心靈深處的修復；而「赦免」不只是單向的給予，更是神自己先為我們成就了救贖，邀請我們進入祂的恩典循環。我逐漸認識到，我的傷痛和罪惡感，其實是被釘在十字架上的耶穌已經擔當的。祂為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷，因祂受的刑罰，我們得平安；因祂受的鞭傷，我們得醫治。這段經文不再只是白紙黑字，而是活生生的應許。

那段時間，我也在思考「基督生命」這四個字對我的意義。它不僅僅是教會的名字，更是一種呼召，呼召我們活出基督的樣式，讓祂的生命在我們裡面流淌。如果基督都願意為我們這樣不配的人犧牲，難道我不能放下一點點我的驕傲和苦毒，去饒恕那些曾經讓我痛苦的人嗎？這是一個非常艱難的決定，每一次在禱告中提起對方的名字，我都會感到內心的劇烈抗拒。

然而，神的愛真的是奇妙的。當我一次又一次地選擇順服，選擇將主權交給神，而非死守我的「公平正義」時，我內心的鎖鏈竟然一點點鬆開了。醫治的過程不是瞬間的奇蹟，而是一種漸進的、溫柔的修復。我開始能夠想起過去的傷害，卻不再伴隨著那種撕心裂肺的疼痛；我開始能夠為那些曾經傷害我的人禱告，即使是帶著淚水，也能感受到一絲釋然。

赦免他人，更深層次的，是赦免自己。我曾為自己過去的軟弱、犯下的錯誤感到羞愧和自責，這些也是我內心極大的重擔。透過在基督生命堂的教導，我學習到，神已經透過耶穌基督赦免了我的罪，我不需要再背負這些不必要的包袱。學習接納自己，饒恕自己，其實也是醫治旅程中很重要的一部分。

現在，我不敢說我已經完全了，生命中依然會有挑戰，會有新的傷口，新的試探。但我知道，我不再是那個獨自掙扎的人了。我學會了依靠神，學會了在團契中尋求支持。我的「基督生命」不再是停留在嘴上的詞彙，而是融入我的血肉，成為我面對一切的力量來源。我真實地體驗到，當我們願意謙卑自己，讓神的醫治和赦免在我們生命中動工時，祂真的能將破碎的生命重新拼湊，甚至帶來比以前更美好的光景。這是一場恩典的旅程，充滿了掙扎，也充滿了盼望。gofree, BDjKw