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赦免的抉擇
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有時，我在早晨的咖啡香裡，默默地回想昨夜的爭執。那句話「你怎麼可以這麼自私？」仍在耳邊迴盪，像是一把未拔出的刀。心裡的怨恨似乎比那句話本身更沉重。可是，我又想到，若是我也被同樣的話刺傷，我會不會立刻把「不原諒」掛在嘴邊？
我不敢說自己是個完美的信徒，甚至不敢說自己常常活出「饒恕」的樣式。基督生命不是一條直路，而是一條彎彎曲曲的山路，常常在拐角處看到自己的陰影。當我試著把「不原諒」的念頭藏進心裡，卻發現它如同細菌，慢慢侵蝕我的喜樂。
我問自己：神的赦免是無條件的，祂在十字架上先給了我最大的饒恕，我怎麼能把自己的小傷口變成大石頭，阻擋祂的恩典？然而，當那個傷口還在疼痛，痛感變成理性的防衛，我不由自主地想：「或許我真的需要時間，先保護自己不再受傷。」這種自我防衛的聲音，好像是一位老友，說得很有道理，卻又越聽越遠離基督的呼召。
我在禱告裡，屢次把這兩股力量拉到神的面前：一邊是渴望自由的渴望，一邊是害怕被再次刺痛的恐懼。神的話在我胸中回響：「若是你們不赦免人，你們的天父也必不赦免你們。」那句話不僅是警告，更像是一面鏡子，照出我對自己的不公。若我連自己的軟弱都不肯饒恕，怎能期待神在我無能為力時伸出恩手？
我開始學著把「原諒」拆成小步驟。不是立刻說「我已原諒你」，而是先允許自己感受到痛楚，承認那份受傷。然後，我在心裡默念：「主啊，我願把這個傷口交託給你，因為你已為我承擔十字架的痛。」漸漸地，我感受到一種奇妙的輕盈，像是背負的重擔被擱在十字架下。
這樣的過程不免讓我自問：我是在追求真正的自由，還是只是在逃避內心的不安？有時，我甚至會懷疑，我的原諒是否只是為了讓自己好過，而非出於對神的敬畏。這種懷疑像是夜裡的陰風，撲向我的心房，讓我不由得問：「我的動機是否純潔？」答案不簡單，或許在每一次的自省中，神正用祂的靈把我的心磨平。
在教會的團契裡，我聽到弟兄說：「我原諒了，但仍然會想起那件事。」我點頭，因為那正是我的寫照。赦免不是把記憶抹去，而是把記憶放在神的掌中，讓祂決定它的價值。當我把那段痛苦交託給神，基督的愛開始在我的胸口流動，提醒我：「這不是我的功勞，乃是祂的恩典。」
所以，我決定把「赦免」當作每日的靈修題目，不是為了完成一項任務，而是讓神的心意透過我軟弱的手，慢慢成形。當我在鏡子前看見自己的眼睛仍有淚光，我不會說自己已完全得勝。我會說，我在這條充滿矛盾與掙扎的路上，願意每日把自己的心交給基督，讓祂的生命在我裡面持續更新。
或許，我永遠不會成為那位「完美的原諒者」，但我願意在每一次的失敗與悔改之間，持守那句真理：神已在十字架上完全赦免我，我也要學習在日常的軟弱裡，將同樣的恩典延伸給別人。這樣的決定，仍舊讓我心裡掙扎、仍舊有矛盾，但正是這樣的真實掙扎，提醒我——我仍在基督生命裡成長。