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祂的恩慈領我悔改
以前我總覺得，神是嚴厲的。那種感覺很具體，就像小時候考不好，拿著成績單在家門口徘徊，知道一進去就是訓話、甚至處罰。我把這種印象帶到信仰裡，以為神也是這樣：你做對了，祂點頭；你做錯了，祂皺眉。所以我很努力，讀經、聚會、服事，清單列得長長的，心裡卻像壓著一塊石頭，又累又怕。怕自己不夠好，怕讓神失望，怕那份永遠達不到標準的距離感。那時候的「基督生命」，對我來說，更像是一份需要拼命維持的績效報告。
轉變是在一團混亂中開始的。幾年前，工作遇到瓶頸，家裡關係也緊張，我整個人像繃到極限的弦。靈修變成了例行公事，禱告只剩下「主啊，幫我搞定這些問題」的求救信號。心裡有股怨氣，對環境，對人，也隱隱對著神——我都這麼努力了，為什麼還讓我遇到這些事？我開始逃避，用忙碌當藉口，週日有時就懶得去教會了。心裡知道不對，但那種「反正我也不夠好」的破罐子破摔心態，反而讓人有一種自暴自棄的輕鬆。
就在我差不多要自己斷開連結的時候，教會一位姊妹，其實我們不算很熟，她只是察覺到我好像消失了一陣子。她沒有打電話來質問「你為何不來聚會？」，也沒有給我任何屬靈教導。她只是傳了條訊息，說：「最近好像比較少看到你，想念你喔。我烤了些餅乾，多了一份，順路拿給你嚐嚐好嗎？」就這麼簡單。那天晚上，她真的來了，把一袋餅乾遞給我，在門口站了不到五分鐘，聊了些家常，沒有追問任何事，只是笑著說「保重身體，有空再聊」，就走了。
我拿著那袋溫溫的餅乾，關上門，眼淚突然就掉下來。那一刻，我沒有感覺到任何指責、壓力或規條。我感受到的，是一種……我後來才明白，那就是「恩慈」。一種不配得的、溫柔的、接納的善意。她本可以不理我，本可以論斷我，但她選擇了用 kindness 來對待我。那個微不足道的舉動，像一道微光，照進我那個充滿自我要求與恐懼的黑暗裡。
我忽然懂了，羅馬書2章4節那句：「還是你藐視祂豐富的恩慈、寬容、忍耐，不曉得神的恩慈是領你悔改嗎？」我一直以為「領你悔改」是前面拿著鞭子趕，後面放著火湖嚇，逼你回頭。但不是。神的恩慈，是那種寬容的等待，是那份在我遠離時依然存留的善意，是透過一個姊妹手中的餅乾具體呈現出來的接納。祂沒有在我最糟糕的時候擊打我，而是用溫柔的觸碰，讓我看見自己的剛硬和錯誤。不是因為懼怕刑罰，而是因為被這份無條件的 kindness 深深感動、慚愧，從而心生懊悔，想要轉向祂。那份恩慈，比任何責備都更有力量。
從那天起，我開始學習用「被恩慈對待」的眼光，來重新看待信仰，看待神。我發現，律法和規條本身沒有錯，但它們不是起點。起點是神的恩慈。是因為祂先以恩慈待我，我才能從「害怕犯錯」的奴僕心態，慢慢轉向「渴望更像祂」的兒女心態。悔改不再是沉重痛苦的自我譴責，而是一種帶著釋放與感恩的回轉，回到那位滿有恩慈的天父懷裡。這個過程，才是真實的「基督生命」的開始——不是靠我自己掙扎維持一個完美的表象，而是讓祂的恩慈一點一滴融化我，更新我的心思意念，在生活中自然地活出那份從祂而來的溫柔與良善。
現在，我還是會軟弱，會犯錯。但我知道，我可以回到祂面前，不是因為我這次做對了什麼，而是因為祂的恩慈永遠在那裡，等待領我回家。這份恩慈，也讓我學習，如何去成為那個遞出一袋餅乾的人，在別人生命的門口，留下一點點神溫柔的記號。