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當那日，我必不再疑惑
以前聽到「主必再來」這四個字，總覺得是某個遙遠的真理，像掛在教堂牆上的經文卷軸，莊嚴卻有點不著地。我照常聚會、服事，努力活出一個「好基督徒」的樣子，但心裡某個角落，對「再來」的想像，大概就停留在某次特會中，講員慷慨激昂描繪的場景——號角、雲彩、審判台。直到去年，母親在病床上握著我的手，輕輕問：「你說，主耶穌真的會來接我們嗎？」那一刻，她眼神裡的不是恐懼，而是一種孩子般的期盼，混著虛弱身體所透出的、極其真實的疲倦。我忽然語塞，發現自己那些「標準答案」，在生死面前輕飄飄的，毫無重量。
母親回天家後，那段日子我讀經，目光總不自覺停在關於「等候」、「儆醒」、「那日子」的經文上。不是為了查考，而是一種……餓。我發現，聖經裡關於主再來的應許，從來不是為了滿足我們對世界結局的好奇，而是為了徹底顛覆我們「今天怎麼活」。它像一道強光，不是照向模糊的未來，而是直直打在我當下的生活裡：我的時間用在哪裡？我的愛給了誰？我為什麼還在為一些早已蒙赦免的過去暗自羞愧？又為什麼輕易容許一點點苦毒，在心裡生根？
就在這種有些混亂的自我審視中，我經歷了一種奇妙的「基督生命」的甦醒。不是突然多了什麼熱情或能力，而是對「主在掌權」這件事，有了血肉般的體會。我仍然會軟弱，會為世上的不公義難過，會為自己的有限嘆氣，但心底深處，開始有一個穩固的、安靜的確據：這不是全部。這一切的眼淚、爭戰、短暫的歡樂與長久的忍耐，都有一個終點，而那終點是帶著榮耀的。這份確據沒有讓我逃避現實，反而讓我更踏實地活在現實中，因為知道每一份為主擺上的勞苦，都不徒然。
現在，我還是不知道主再來的確切時刻與方式。但那個懸念，不再讓我焦躁，反而成了一種溫柔的催促。它催促我在每一天的尋常裡——無論是洗碗、開會，還是陪伴一個傷心朋友——學習活出那「已經屬於永恆」的樣式。我偶爾還是會抬頭看天，心裡默念：「主耶穌啊，我願你來。」然後，低頭繼續手邊的工作，知道在等待的，不是一個事件的發生，而是一位渴慕已久的人。這份等待本身，就在一點一點拆毀老我，建造一個更像祂的生命。而這條路上，我們都不孤單。