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當恩典臨到時，我愣住了
其實……我本來以為「蒙恩」是那種，嗯，很遙遠的詞。像是屬靈偉人傳記裡才會出現的，或者是在特會中被大大感動的瞬間。小組分享時，聽到姊妹說她經歷神的恩典，我心裡會默默想：「真好，但我好像……沒有那種戲劇性的經歷？」
直到上個月。
那天晚上，我又因為工作上的失誤被主管責備。其實錯誤不大，但我整個人被一種熟悉的感覺淹沒——「你永遠不夠好」、「你總是搞砸」。回家的路上，那些聲音在腦子裡重播，我甚至覺得，連神大概也對我很失望吧？我禱告不恆心，讀經斷斷續續，脾氣也不好。這樣的我，憑什麼領受恩典？
隔天小組，我們讀羅馬書第五章。當讀到「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，神的愛就在此向我們顯明了」，我忽然……就卡住了。眼眶熱熱的。
傳道以前說過，改革宗信仰很強調「恩典的先在性」。那時我頭腦懂，但那天晚上，這句話像一把鑰匙，輕輕轉開了心裡某個一直鎖住的抽屜。
原來，恩典不是等我變好才臨到的獎品。
恰恰相反。恩典是在我最難看、最軟弱、最覺得自己不配的時候，就已經在那裡了。基督的死，不是為「將來可能會變好的那個我」，而是為「現在這個一團糟的我」。這個順序……對我來說太震撼了。我一直以為，我得先努力爬到某個標準，恩典才會像及格獎一樣發下來。但神的愛，竟然是在我還在罪中、還與祂為敵的時候，就已經主動、白白地給出來了。
這不是放縱的藉口。反而，正因為知道這恩典如此「不配得」，如此昂貴（是基督用命換的），我才第一次打從心裡被一種溫柔的慚愧抓住。不是那種怕被處罰的恐懼，而是一種……「祂這麼愛我，我卻常常輕看這份愛、活得好像沒有這份愛一樣」的懊悔。
小組裡，我分享到一半就哭了，話講得斷斷續續的。我說，我覺得自己像那個用香膏抹主腳的女人，蒙赦免多的，愛就多。而我過去一直覺得自己「罪不算大」，所以對恩典的感受也淡淡的。但那天我發現，我的「罪」就是那種根深蒂固的「自以為可以靠一點點好行為換取神喜歡」的驕傲。我根本沒那麼好，卻一直假裝、或說欺騙自己「還不錯」。
承認自己「一無可誇」，真的好難。但就在我承認的那一刻，一種巨大的輕鬆感來了。我不需要再表演給神看了。我可以癱軟在祂面前，說：「我就是這樣，求祢憐憫。」而祂的應許是：祂的恩典，夠我用。
這幾個禮拜，這個體會慢慢在生活裡發酵。我還是會犯錯，還是會軟弱。但當那些「你不配」的聲音又出現時，我學會停下來，對自己（也對那控告者）說：「是的，我不配。但基督為我死了，這就是我蒙恩的憑據，不是我的感覺，也不是我的表現。」
這份白白的恩典，開始改變我與人的關係。我比較能接納別人的軟弱，因為我知道我也是被接納的。我比較敢在群體裡顯露真實的不安，因為我知道這裡的「基督生命」，不是一群完美之人的俱樂部，而是一群蒙恩罪人的扶持站。我們不是因為生命完美而相聚，是因為一同需要恩典，也一同領受了恩典，然後學習一起活出這恩典的樣式。
蒙恩，原來不是一個瞬間的狀態，而是一個持續的覺悟——我每一天，都需要重新回到這個起點：我是罪人，基督為我死。然後，從這個被愛、被赦免的位置，再出發去生活、去愛人。
恩典先臨到，生命才開始改變。這個順序，我真的要記一輩子。