我已經與基督同釘十字架，現在活著的不再是我，乃是基督在我裡面活著；並且我如今在肉身活著，是因信神的兒子而活，祂是愛我，為我捨己。
—— 加拉太書 2:20

「我究竟是為了什麼活著？」這個問題曾在我的心底盤旋了無數個夜晚，特別是當人生走到一個看似無解的關口時。那段日子，感覺自己就像一艘破船，在無邊的黑夜中載浮載沉，隨時都可能被巨浪吞噬。心裡的傷痛是那麼真實，真實到我懷疑，那些關於「醫治」與「盼望」的信息，真的能臨到我這種人身上嗎？我甚至開始質疑，來到台中基督生命堂，參與各樣的聚會，究竟有沒有意義？我的信仰是真心還是習慣？

坦白說，一開始，教會裡弟兄姊妹的熱情與傳道人關於聖經真理的闡釋，雖然感動了我，卻無法完全驅散我內心的陰霾。我知道聖經上說神愛世人，也說祂醫治受傷的心靈，但那份愛與醫治，卻像隔著一層薄紗，我能看見、聽見，卻感受不到溫度。我會想，是不是我做得不夠好？是不是我不配？這些自我懷疑與掙扎，每天都在我心裡上演。有時候，我甚至會故意晚一點到，或找藉口不去小組，只是為了逃避那些「你還好嗎？」的關心，因為我不知道該怎麼回答，感覺自己像是個騙子。

然而，神的恩典總是在我最想放棄的時候悄悄臨到。我記得有一次，傳道人在講道中提到了約伯的經歷，提到人在極致的痛苦中，如何依然緊抓住神。那一刻，我心頭一震。原來，感到痛苦、感到質疑，不代表我就是沒有信心，也不代表神就離棄了我。那天會後，一位同工姊妹只是輕輕拍了拍我的肩膀，說：「不要急，神的工作有祂的時間。」簡單的一句話，卻像一束光，照進了我混亂的心。

從那之後，我開始嘗試更「刻意」地去親近神。不再只是被動地聽，而是主動去讀聖經，去禱告。起初還是有很多雜念，很多不確定的聲音，有時候甚至會跟神「吵架」，質疑祂為什麼允許這些事發生。但隨著時間過去，我發現，當我願意把心底最深層的破碎，最不堪的想法，都攤開在神面前時，一種前所未有的釋放感便油然而生。那就像是一個長久以來緊繃的弦，終於慢慢鬆弛下來。

這不代表問題都解決了，也不代表傷口痊癒了。但我的心，似乎開始產生一種不同的承載能力。我開始明白，「信徒生命更新」不是一蹴可幾的，而是一個持續不斷、需要勇氣與堅持的旅程。教會裡「以基督為中心的門徒訓練」不再是遙不可及的理論，而是真實地落實在日常生活中，透過傳道人與同工團隊的教導與陪伴，我看見了如何將信仰實踐出來。當我學習服事別人，學習放下自己的期待去聆聽時，我內心的空間似乎也被擴大了。

我慢慢地看見，我生命中的那些經歷，不論好壞，神都有祂的美意。曾經，我把那些傷痛視為詛咒，但現在，我開始看見它們是如何被神用來雕塑我，讓我更有同理心，也更明白生命的脆弱與可貴。那是一種由內而外的轉變，一種重新被塑造成的感覺。這就是「基督生命」的彰顯吧？當我不再只是為自己而活，而是願意讓基督在我裡面活著時，我的生命彷彿被賦予了新的呼吸。

這份「呼召」並不是什麼驚天動地的大事。對我而言，它可能只是每天醒來，願意帶著一顆謙卑的心去面對世界，願意在小組中真實地分享自己的軟弱，願意在教會的服事中貢獻一份微薄的力量。它也可能是當我看見身邊同樣掙扎的人時，不再只感到無力，而是有了一份去關懷、去陪伴的感動。這份呼召是那麼的溫柔卻又堅定，它讓我知道，我的生命不再只是為了生存，而是為了活出一個有意義、有盼望的人生，一個能榮耀神的名字，也能成為他人祝福的生命。這份旅程，雖然有時仍會跌倒，但我知道，我不再是一個人。gofree, BDjKw