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在破碎中學習愛人的功課
其實，我一直覺得自己是個……算是有愛心的人吧？至少，在教會裡，看到需要幫忙的弟兄姊妹，我會主動一點。帶個點心啊，問候一下啊。直到……直到我小組裡來了位新朋友。
她說話有點直，不，是很直。常常在我分享完一些軟弱或掙扎後，她會立刻說：「我覺得你這樣想不對，聖經上不是說……」一開始一兩次，我還能笑著說「謝謝提醒」。但次數多了，我心裡開始冒出那種……嗯，很不屬靈的嘀咕：「你又知道我的情況了？」「你能不能先聽完？」聚完會，我甚至會刻意避開她。
那陣子，我讀到哥林多前書十三章，就是那段「愛是恆久忍耐，又有恩慈」。讀是讀了，心裡卻像隔了一層膜。我知道這是「愛的頌歌」，很美，但感覺離我好遠。我的「忍耐」大概只有三秒鐘，恩慈？在她「指正」我時，早就飛到九霄雲外了。我甚至偷偷跟神抱怨：「主啊，這功課太難了吧？能不能換一個對象？」
轉折點是一次小組聚餐。那天我本來就因為工作的事心情很悶，她又在大家面前，針對我隨口分享的一個看法，很認真地「補充」了十分鐘。我感覺臉在發燙，血往頭上衝，那句「你能不能閉嘴」幾乎要衝出口。我用力捏著自己的手，藉口去洗手間，在裡面深呼吸。
我看著鏡子裡的自己，那個表情一點也不美，充滿煩躁和厭惡。那一刻，我忽然被聖靈光照了——我裡面根本沒有那種「不計算人的惡」的愛。我記著她每一次讓我尷尬的瞬間，我在心裡為她貼上了「難相處」、「白目」的標籤。我所有的「包容」，其實只是表面的禮貌，底下全是驕傲：「我比你更懂怎麼愛人，怎麼說話。」
我很掙扎，真的。我知道我應該去愛，但感覺就是做不到。我向神承認：「我就是沒有這樣的愛。我只有一堆不耐煩和論斷。求祢幫助我。」
奇妙的是，當我承認自己完全沒有的時候，改變才慢慢開始。我沒有立刻變得很有愛心，但我開始嘗試一個很小的動作：為她禱告。不是求神改變她（雖然一開始是這樣），而是求神讓我能用祂的眼光看她。
有一次，她私下傳訊息給我，為之前某次說話太直接道歉。她說，她其實很怕說錯話，所以總是想把「正確的道理」先講出來，卻忽略了別人的感受。看到訊息，我愣住了。我從沒想過，她那看似自信的指正背後，原來也有不安和害怕。
我突然明白了，這就是「基督生命」要我們學習的吧？不是在一個完美無瑕的環境裡彼此欣賞，而是在我們各自帶著傷、帶著刺的真實光景中，學習靠著那加給我們力量的主，去接納、去體諒。祂先愛了如此不可愛的我，我才有那麼一點點可能，去愛一個我覺得不可愛的人。
現在，我還是會覺得她說話直接（笑），但我不再那麼容易感到被冒犯。我會試著聽她話裡那份（雖然包裝得很生硬）對真理的認真。偶爾，我甚至能開個玩笑說：「你這次的『真理直球』，我接到了喔！」我們之間的氣氛，鬆了很多。
學習慈愛，對我來說，不是突然變成一個溫柔似水的人。而是承認自己是個缺乏愛、需要被神愛充滿的器皿。是在那些想翻白眼、想反擊的瞬間，選擇停一下，讓基督的愛有機會流進來，再流出去。這功課一輩子都學不完，但我知道，是祂在親自教我。